鍵を貸したのは、まだ今より彼女が目に見えて荒れているときだった。
　少しでも、避難場所を作れればと思って、鍵を貸した。
　今も文句は言いつつ、そこで荒んでいる彼女の行動を止めようとは思っていない。
　ただ、心に余裕が出来て隙間があるなら、入り込めればいいと思う。
　そういう、汚い打算があった。
　別にそれを悪いことだとも、嫌だと思ったことはない。
　それはもう、自分を構成するひとつだから、別にそこにあることが普通で。
　だから、それに対しては、何にも感じない。



　子供扱いされるたび、違和感を感じていた。
　確かに、大人からすると子供なんだろう。
　でも、大人が思ってるほど、子供でもない気がする。
　そうやって違和感が生まれても、それを自分の中で押し殺す。
　別に腹が立つとか、そういうのはもうない。
　昔は、いちいちむっとした表情をしていたけど。

　そんな違和感に馴染んでいくのが、大人への第一歩なのかもしれない。
　それに反発しているのが、れいななのかもしれない。

　ぐちゃぐちゃ考えるのは、らしくないと思う。自分で思うんだから、きっと周りもそう思うだろう。

　ただひとつ。
　自分が先に大人になってゆくなら、れいなは出来る限り子供のままでいてほしいと思う。
　一足先に大人になってゆく自分が、れいなを、れいなの世界を守っていけたら、と思う。

　そうやって、自分の失くしていったものをれいなの世界に押し付けていく。
　そういう思考。

　いつだって、表面から見えないよう仄暗さが自分の中にある。
　だから、絵里は絵里を自分だと認識し、諦められる。

　歪んだ内面は、大切にするということすら歪んでいて。
　ぐにゃぐにゃだ。

　こんな絵里を知ったら、れいなはどう思うかな。
　知られたくない。
　歪んではいるけど、離れ離れになるのは嫌だ。
　束縛したい。

　繋ぎとめていたい。
　そう思って、手を伸ばして、絡め捕る。

　ただ、そうやって、二人で生きている。生きていきたい。
　そうやって、繋ぎとめてる。

了